20 feb. 2013


Y NO ME GUSTA. si no es positivo.
ME SIENTO ATASCADA y no se como salir.
o  quizás sí, pero no me animo, porque soy cobarde.

29 dic. 2012

Digamos que estoy bastante perdida, no se que hacer, todo lo que en un pasado estaba claro y tenia bastante seguro ahora ya no, no se que voy a hacer, ni que va a ser de mi, ya no se que es lo que quiero. fue un año bastante de mierda si vamos al caso y no me salio casi nada como quiero, ademas de que se potencio con mis problemas conmigo misma, no se como me perdí tanto, no quiero esto ni estar así, quiero que una me salga bien, porque todo tiene que salir mal? y cuando es todo, es todo. Lo único "positivo" y hasta ahí fue sacar gente de mi vida que no me aportaba nada sino que me hacia mas mal, pero tampoco fue positivo porque digamos que perdí y no quería eso. En fin, odio noviembre, odio diciembre y enero y creo con seguridad que son los peores meses de mi vida, porque la paso mal. que se yo, soy una piba rara, ojala no fuera asi, ni siquiera yo me entiendo y puedo explicar. Vengo a cerrar un poco acá este gran año de mierda, ademas necesito descargar y sacar todo por algun lado. Espero que el año que llega sea mejor, aunque el no tener nada definido y andar a la deriva me parece bastante malo, pero también puede llegar a ser bueno, quien sabe. Espero dejarme conocer mas, nunca dejo a nadie conocerme, ni a nadie entrar, dejar de ser desconfiada y tantas cosas mas. Y me pone mal ser tan dramática y como soy, hay gente que la pasa peor, pero intento y no puedo cambiarlo, soy un asco. AH y ni hablar de mi cumpleaños que ya llega, que emocionante, todos se van y yo me quedo. siempre la pelotuda, creo que con ser hijo de puta en la vida te va mejor y eso es lo que aprendí en el 2012, digamos.

3 may. 2012

Holaaas! regrese. colgue demasiado, una de las razones fue que me olvide la contrasera, JE. y nada, básicamente mi vida esta consumida con la facultad, pero bueno me dieron ganas de actualizar con un mix de fotos que en parte reflejan algunas cosas, voy a hacer una entrada como la gente cuando vuelva a tener un tiempito :) adios!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

27 ene. 2012

La vida es una mierda, crecer es una mierda. quisiera poder ser chiquita por siempre.
los bebes y nin@s te llenan el alma, posta. (ojo no los que son insoportables que me da ganas de matarlos) te hacen acordar a cuando eras peque y todo era tan lindo, tan fácil, tenias todo, a todos, te llena. son como pequeñas criaturitas de felicidad.
okey, me llego la gomeza, pero es verdad, un ratito y volves a sentir como si fueras pequeño de nuevo.

yendo a otro tema, cada vez confirmo mas de que nunca se puede estar bien con todo el mundo, siempre algo tiene que funcionar mal, quisiera lograr el equilibrio perfecto por lo menos un segundo, sin tener que preocuparme por nada. aunque mi visión ahora es mas, el dejarlo ir, y me chupa un huevo todo, a la mierda. es como que cuando todo esta yendo demasiado bien, siempre tiene que venir el baldaso de agua fría y bueno, hay REALIDAD. pero a la mierda, como estoy en positiva, cosa rara en mi, y cambiante, tratando de cambiar mis mierdas y persona negativa, por el momento no le voy a dar demasiada importancia, y que se vaya sólito todo lo que moleste mi camino.

Pasando a contar mi año por ahora, fue bastante bien, y lindo. hasta dicho momento en que bueno, siempre cae algo, pero bueno suele pasar. he vuelto después de una semana de vacaciones imprevistas, ya que dos días antes no sabia que me iba, todo fue rápido, y no me arrepiento la pase genial, conocí gente muy copada. se extraña el mar la verdad, la onda copada, la gente buena onda, el estar libre , desconectarte, los aires positivos, el reflexionar y pensar. y bueno todas esas cosas que te dan los viajes. Lo feo es cuando termina, pero bueno a pensarlo por el lado positivo, tengo algo por lo que esperar todo el año y pelear para lograr de nuevo el que viene, conseguir trabajo, aprobar todo, y ahorrar. aunque es muy apresurado ya que recién empezamos pero bueno. dejo unas fotos bellas de el mar, que ganas de volver mierdaa!

25 ene. 2012

MI ORGULLO PESA MAS QUE EL ECHO DE EXTRAÑAR Y BAJAR LA GUARDIA
Viva yo

19 dic. 2011

DOS SEMANAS, AÑO NUEVO, FIN DE AÑO, CUMPLEAÑOS.

OHH SHIT
odio estas épocas, no las quiero odiar pero no puedo evitar odiarla, me hacen sentir sola, mal, horriblemente mal. y mas mi cumpleaños.
odio mi signo y ser de capricornio, supuestamente había leído que los capricornianos nos empezamos a deprimir 30 días antes de nuestros cumpleaños o algo así, (y yo que soy la señorita todo lo que lee cree) y es posta, por algo odio estas fechas, ademas de otros motivos.
mami porque no me pudiste tener un mes antes? bueno eso.

tengo problemas chau.

19 años de PELOTUDA, vieja estoy.
aunque enrealidad en mi mente tengo 12.
Tendría que hacer una entrada con la que cierro mi año, pero la verdad no hubo nada bueno bueno como para justificarla así que bueno, nada..solo se paso, rapidísimo, solo eso.
sí me agarran ganas, tal vez.
FELICES FIESTAS A TODOS! :)

10 dic. 2011

Hace un rato volví de la facultad y finalice mi año. mierda como pasa el tiempo no lo puedo creer parece que ayer terminaba el colegio, que feo es por un lado se pasa muy rápido la vida.
la facultad ya mi primer año, va primer año de cbc, todas mis compañeras terminaron, y ami me quedan 4, re copado, encima me deje las mas cargaditas, merezco lo peor. y hoy fui a firmar la libreta de filosofía, mi dios me recorrí todos los pabellones buscando a ese hombre, porque el muy piola nunca me dijo el aula. pero buen lo encontré gracias a dios. nota para el futuro: llevarla siempre en el bolso. en fin iba al tema de que se pasa todo volando y yo no aprovecho una MIERDA.
re copado es esperar una fecha, o algo y que se te pase en un abrir y cerrar de ojos, y peor si es una fiesta y te pones en pedo como una forra y no te acordas nada, eso esta buenísimo. con esto voy a un par de entradas que hice hace un par de días re lindas, y barderas.. estaba un poco pasada de copas, pero igual era la verdad lo que puse, por si se llego a leer. y si esa soy yo con mis pensamientos oscuros, y básicamente asesino mentalmente.. whatever, igualmente fue sacado, no iba acá.

Pasando a otro tema, tema navidad, tema fin de año, tema cumpleaños y año nuevo.
ODIO las navidades, las odio, no en realidad lo que es navidad, si no la navidad de acá, la navidad en mi casa, la navidad para mi. y lo mismo con año nuevo. cada vez son mas navidades depres, en donde solo notas a los que no están, y cada vez el circulo es menor, y los problemas son mas notorios, la infelicidad de lo que era antes y lo que es ahora, y también la ilusión y entusiasmo que te generaba ya no esta. contando ademas el poco espíritu festivo de todo el mundo, porque estamos en argentina y blabblabla hay que hacer cosas de yankess y blabla. honestamente nunca me sentí parte de acá, de las tradiciones y culturas, no me siento que nací acá porque no comparto nada, y soy lo mas anti patriótico que hay, y me da por los ovarios que critiquen porque no es mi culpa si me siento así.
bueno no me voy a extender porque seria dar el mismo cliche de todos los años acerca de lo mismo.
y el año nuevo, es solo un día mas después de otro día, para mi este año fue igual que el otro, incluso el otro fue mejor, este se paso volando y lleno de obligaciones y problemas. crecer es una mierda.
Despues, Tema cumpleaños, ODIO mi cumpleaños lo odio, no se si es porque ya los que cumplimos en verano nos sentimos así, siempre me sentí marginada de la sociedad cumpliendo en un verano y poder pasarla con amigos o compañeros porque se van todos a la bosta, es re feo. sera por eso que ahora siento que mi cumpleaños es una carga y obligación para la gente venir, mas que algo que hacen porque querrían. y bueno ahí me meto a mis problems de autoestima y personalidad de mierda que tengo. sumando de que un año mas, mas vieja, mas se te pasa la vida, mas los años, las oportunidades, y no cambias seguís siendo igual de pelotuda, una pendeja de 13 años metida en el cuerpo de una de 19, y así la adolescencia también se va y no la aprovechaste no disfrutaste muchas cosas que tendrías que haber disfrutado.

El jueves vi Año Nuevo, Véanla es re linda, a mi me gusto. se basa en el año nuevo en nueva york y la vida de un montón de personas, que después se terminan juntando todas. es como la vida, la realidad el mundo es un pañuelo y aunque vos no lo sabes todos nos conectamos con todos. bueno el hecho es que yo seria el personaje de la vieja fea amargada que se la pasa con zac efron, que al final en el ultimo día del año decide hacer todo lo que no hizo en el año (perdón por el spoiler), y tampoco así porque ni siquiera lo hago. todas las listitas que hago terminan inconclusas y nunca todas cumplidas. hoy tache de mi agenda varias cosas. tema trabajo es una, (conchas suyas forros del orto wachiturros putos tienen trabajo los toman y ami por el pelo un toque naranja y un arito no?. No se si es por eso iguaL) pero no se.. alto fracaso soy. no trabajo. no money. = no vacaciones . lindo verano voy a tener, otra cosa mas que se me pasa, en vez de disfrutar a mis amigos, y mi juventud para irme con ellos, me quedo acá. LOS ODIO.
Odio mi karma malo. y odio ser tan pelotuda. y odio odiar tanto.

y bueno igualmente voy a tratar de poner la mejor y hacerlo un poquito mas llevadero, y disfrutar de las personas que están acá y quedan. aunque con mi cumpleaños nada, me voy a borrar a algún lado y algo por el estilo. así soy yo, así me cierro.
asi que sean felices, y coman perdices (? no mentira pan dulces y esas cositas ricas. y si son subnormales que no les gusta el pan dulce, bueno no se jodansen. aunque creo que la anormal soy yo no le gusta a mas gente que a la que le gusta.

19 nov. 2011

hurts

No quiero hacer esta entrada, pero bueno necesito descargarme. Estoy arta de la gente que solo te usa, te usan te usan y cuando vos necesitas algo, nunca nadie esta, PORQUE NO ESTÁN. vos pedís algo y nada, no recibís la misma respuesta que vos das y que te gustaría que sea. y para colmo te tiran bardeadas, osea me explico te hablan como si vos tuvieras la culpa y tus actitudes, cuando vos no hace nada, solo el hecho de alejarte tal vez por el simple hecho de que no te sentís parte de algo o integrada o quizás que te necesitan, solo un complemento una segunda opción.
vamos a ponerlo en palabas crudas, ESTOY ARTA DE QUE SE CHUPEN EL ORTO ENTRE TALES PERSONAS, y vos quien? nadie, vos sos la opción, nada mas.. recurren a vos como la opción. saben que, duele. y puede ser que yo sea una renegada de la vida pero no por eso viene al hecho de que tenga que ser la segunda opción de nadie, la ultima en saber tal cosa, la ultima en ser tomada en cuenta. son todos una mierda, odio al mundo, no al mundo en realidad, al mundo de MI MUNDO. odio todo, soy una persona odiosa también y cual ahí? si no les gusta se pueden ir caminando tranquilitos, no necesito a nadie, si total de ultimas las únicas personas que siempre van a estar con vos y te van a bancar son tu familia.
Podría poner que me estoy por suicidar tranquilamente que igual les chuparía un huevo y lo tomarían como una estupides o drama mas, cuando nadie sabe lo que siento ni lo que me hacen sentir. y si, si soy una bosta lo soy, pero nadie los obligo a ser amigos de esta bosta, y de ultima todos tenemos algo de bosta en el interior.
Con respecto a las redes sociales, cosa que influencia mucho en mi persona, y vida y todo, cerre mi facebook es una gran choronga, blog puede que dentro de poco tambien, y twitter vere. saben, creo que las personas en el pasado, su salud mental era mucho menos estresada o atentada, si podría ser la palabra, sin el internet. ademas de esta sociedad hija de puta, y bueno demases cosas.
Y SI PUEDE SER QUE DRAMATICE UNA VEZ MAS, Y? la posta es que yo tengo que seguir como perrito faldero a todo el mundo y cuando toca el momento en que me acompañen a mi o me escuchen, nadie, todavía vos sos la que te haces la victima y demás cosas. MUERANSE. y si critico es porque de algun modo lo necesito sacar, si no mando a la concha de su madre a todos  y eso no seria nada lindo, nadie quieren que le digan la posta. y si prefiero ser una forra conchuda odiosa, que a una trucha amorosa y tierna que siempre esta todo bien. ya me canse de guardarme las cosas hasta explotar. cuando esten para mi, yo estare para los demás. Y SI SOY INSEGURA O PERSEGUIDA, o porque de alguna u otra forma me hicieron un toque así, con sus actitudes.
(OKEY que quede en claro que nadie de la gente a la que me refiero lee este blog, por ende es al pedo esta entrada, pero no importa, necesito contarlo y descargarme, en un futuro que me hagan lo mismo, volvere a leer esta entrada)

25 oct. 2011

late .

Ok, no creo poder explicar lo pelotuda que me siento, igual siempre me siento así, pero ahora mas todavía. va SOY una pelotuda en realidad, igual te pasa por conchuda, CONCHUDA CONCHUDA. y bueno ESO. me siento boludeada por la vida, tengo un Karma del orto, si es que existe. estoy dudando. ah y ya me pasare por los blogs a leer y despejar mi mente, pero ahora las pocas ganas de hacer algo me llevan a una cama a dormir.  me da bronca hacer esto, publicar mierda, cerrarlo y volver en un futuro muy lejano a volver a publicar mierda, pero buen, supongo que soy eso, ok adiocito

15 sept. 2011

Do you ever feel like a breaking down? do you ever feel out of place? like somehow you just don't belong, and no one understands you? do you ever want to run away? do you lock yourself in your room, with the radio on, turned up so loud, that no one hears you screaming? no you don't know what it's like when nothing feel alright. you don't know what it's like to be like me!. to be hurt, to feel lost, to be left out in the dark, to be kicked when you are down, to feel like you' ve been pushed around, to be on the edge of breaking down, and no one's there to save you. no you don't know what it's like, welcome to my life. do you wnat to be somebody else? are you sick of feeling so left, out? are tou desperate to find something more, before your life is over? are you stuck inside a world you hate? are you sick of everyone around? with the big fake smiles and stupid lies, while deep inside you're bleeding? no you don't know what it's like, when nothing feels alright.